У дочек про меня две любимые ими под... Подковырки:
1. Папа, кем ты хочешь стать, когда большим вырастешь?
2. Папа, ты как наша бабушка (моя теща, о ней еще будет): прекрасно разбираешься в том, как нас чипуют по 5G, но ни фига не можешь в смартфоне разобраться.
И, увы, они таки правы по обоим пунктам. Когда-то ремонтировал и настраивал аппараты типа допплеровского измерителя скорости сноса (это в вертолетах такое), но не умею толком пользоваться техникой вроде мультиварки. Все, что связано с памятью — не мое. Только «железо». Желательно аналоговое.
Кроме нелюбви в мультиварке у меня фобия к красной рыбе. Ловить ее интересно и приятно, но есть люблю только белую или серую (типа щуки, окуня и судака).
И вот уезжаю на рыбалку. В программе троллинг (занятие по мне просто тупое, но зато это и реклама, и презентация, и испытание моих товарных воблеров), а также остановки на «банках» с целью покидать на щуку и окуня.
Съездил, с хорошим уловом (своей долей) вернулся домой — пара хороших форелин и под три кило окуня.

Это дикая! Не путаем со сбежавшей из садков!

Жены дома нет, еще на рыбалке получил СМС, что наши друзья забрали ее «несчастную, мужем ̶б̶и̶т̶ую ̶п̶о̶п̶а̶м̶и̶ ̶п̶у̶г̶а̶н̶н̶ую ̶ брошенную ради рыбалки», к ним на дачу.
Люблю уху, когда много окуня. Чтобы утром холодец. Но прозрачный. А потому окуня варю в марле, в каковую марлю кладу и лук, и перец, и лаврушку. Чтобы уху кружкой пить и в ухе ничего не плавало.
Пока варилась уха, почистил и разделал форелей. Филе засолил, кости бросил в мусор, остались головы. Головы я люблю, даже леший с ним, от красной рыбы. Поэтому головы бросил не в мусор, а в уху, но не в марлю, а просто в кастрюлю. Когда сварилась большая-большая кастрюля ухи, с чистой совестью сел наконец-то за стол, принял стопочку и с аппетитом ̶в̶ ̶о̶д̶н̶о̶ ̶ж̶а̶л̶о̶ стрескал всего окуня из марли, запил горячей ухой. Сходил покурил (грешен), заодно вынес мусор, думаю, как бы жене горячей ухи обеспечить. Правильный вариант — завернуть горячую кастрюлю в ватник. Но где его сейчас найти? Взгляд упал на мультиварку. Я, конечно, чайник в ее настройках, но не настолько, чтобы не увидеть слова «макс» и «пауер». В общем, пару минут покипятил еще горячую уху, полная кастрюля получилась, с головами форели, выключил мультиварку, в ней уху и оставил.

Друзья привезли жену и зашли «на кофеек». В отличие от жены не удивились, когда предложил кроме салатиков и прочего отведать и ухи из двух голов не очень больших форелек, которую сам лично сварил в мультиварке.
Жена у меня далеко не дура, с дурой я бы не прожил тридцать пять лет. И в рыбе толк знает.

Когда к кому-нибудь приезжаем, моя святая обязанность — наточить ножи и пр. ̶ч̶т̶о̶б̶ы̶ ̶н̶е̶ ̶п̶р̶и̶п̶а̶х̶а̶л̶и̶ ̶н̶а̶ ̶ч̶т̶о̶ ̶д̶р̶у̶г̶о̶е̶ на жене всегда чистить рыбу. Так уж повелось.

Жена в отличие от гостей сразу увидела сочетание трех несуразностей — я, красная рыба и мультиварка. Но виду не подала. Гости усомнились лишь в том, что двух голов хватит на три литра ухи. Но отведали и ох… ох, как удивились. Жена тоже отведала, но ничуть не удивилась, она меня знает тридцать пять лет в одном только законном браке. Уже почти тридцать семь, кстати. В общем, уха всем понравилась.
Разумеется, история имела продолжение. Когда благодарные покупатели воблеров подогнали хорошую такую, кило на пять «краснуху» и я принес ее домой со словами «ну вот, опять на работе порыбачил», моя любимая с доброй иезуитской улыбкой сразу же указала на мультиварку. Помните анекдот про 600-й Мерседес и асфальтовый каток? «Показывай, как обгонял, как подрезал»

Раз уж заговорил про жену и упомянул (не к ночи) тещу, то пара историй из жизни точильщика ножей.

Точить филейный нож — дело немножко хлопотное, но настоятельно рекомендую упор в этом делать не на угломер (у меня его нет, кстати, есть сотрудники с айфонами), а хорошая, минимум восьмикратная линза.

Сцена первая.
Сижу у себя в комнате-мастерской, никого не трогаю, что-то ваяю под аудиокнигу. Жена в соседней комнате что-то шьет/мастерит, смотрит какой-то детектив (это важно). В общем, семейная идиллия. Сижу. Что-то делаю. Заходит жена:
- Алеша, ты когда наточенные ножи людям отдаешь, свои отпечатки пальцев с ножей стираешь?
Занавес.

Сцена вторая.
Теща живет через подъезд от нас ̶н̶о̶ ̶к̶ ̶ч̶е̶с̶т̶и̶ ̶е̶е̶ ̶н̶у̶ж̶н̶о̶ ̶с̶к̶а̶з̶а̶т̶ь̶,̶ ̶ч̶т̶о̶ ̶у̶ ̶н̶а̶с̶ ̶б̶ы̶в̶а̶е̶т̶ ̶к̶р̶а̶й̶н̶е̶ ̶р̶е̶д̶к̶о̶
Как-то в очередной раз попросила наточить ножи. Отчего же не наточить? Наточил, подправил на коже с пастой 7/5 ̶р̶е̶ж̶ь̶т̶е̶с̶ь̶ ̶н̶а̶ ̶з̶д̶о̶р̶о̶в̶ь̶е̶ Кстати, не рекомендую «зализывать» кухонные ножи слишком мелким абразивом. 7/5 или Р2000 — самое то.
Наточил, Несу отдать. По дороге, во дворе встречаю соседа Валеру, тоже рыбака:
- Алексей, куда это ты такой нарядный с кучей ножей?
- К теще ̶д̶а̶й̶ ̶б̶о̶г̶ ̶е̶й̶ ̶у̶м̶а̶ ̶и̶ ̶з̶д̶о̶р̶о̶в̶ь̶я̶
Валера делает удивленное лицо и спрашивает:
- А что, одного ножика мало?!
Занавес.

Одну из первых ВАЗ2104 в Карелии купил в конце 80-х годов мой коллега по тем временам — метролог завода по производству плит ДСП в Пиндушах, километров в 200 от Петрозаводска. Это было очень сильное по тем временам предприятие, но очень вредное, поскольку, сами понимаете, при производстве таких вещей применялись(?) фенолформальдегиднве смолы. Я вот в нащей петрозаводской ЛГН (лаборатория госнадзора, сейчас это ЦСМ, центр стандартизации и метрологии) прозвучвла от него такая история. Человек, купив такую шикарную машину, загнал ее на свой завод, кое-что затюнинговать и заодно загрузить прибор, анализатор воздуха, чтобы отвезти его в поверку в Ленинградский ВНИИФТРИ (НИИ физико-технических и радиоизмерений). Заехал человек в цех, где рабочие трудятся в респираторах, а перед тем как выключить и погрузить прибор в машину, сунул щуп с датчиком в салон, чтобы померить, из чего состоит пресловутый запах новой машины. Так вот, коллега утверждал и я таки склонен ему верить, что прибор ЗАШКАЛИЛ. В салоне новенького автомобиля.
Главный персонаж истории про рыбу и шарабан — вот это жЫвотное.

Савелием его назвала дочь, в честь тренера по каратэ. Алексей Иванович Савельев — замечательный тренер. Кот... Отморозок конченный, если честно.

И так, девяностые годы прошлого столетия. Я еще не рыбак заядлый, в 92-м организовал контору.

Работаем вот таким коллективом, еще компьютера нет на столе. Но уже бардак как я люблю.
Трое из нас, так и работающих вместе, уже пенсионеры.

Память о тех временах у всех разная, но вот мне врезалось в память, что ни копейки не заплатить за пресловутую крышу это еще не значит, что ты можешь быть спокойным за свою только что собственноручно пригнанную из Германии Камри, которая стоит во дворе и никого не трогает. Особенно не можешь быть спокойным потому, что есть сосед Коля, который там же держит свою зеленую Победу, на которой ездит только раз в неделю на рыбалку. Коля считал, что если он один из первых жильцов этого дома, то парковочное место настолько его собственность, что никто не может парковаться ближе чем полкорпуса машины к его аппарату. Ни спереди, ни сзади. Иное мнение было чревато зеркалом, стеклом или царапинами на машине. Спорить с Колей было бесполезно и чревато, оставалось сотворить что-нибудь подленькое для утешения души и при этом не попасться.

Первым делом я перед Колей прогнулся и втерся в доверие. Как то раз увидел поздним вечером в окно, что Коля копается в багажнике своей победы, я выскочил с газовиком и потребовал негодяя валить от машины моего соседа. Потом «узнал» Кою и извинился. Коля проникся, признался, что у его Победы не работает задняя передача и позволил мне на будущее приближаться при парковке к его машине на метр. Вы слишали поговорки про блюдо мести, которое вкусно холодным и про труп врага мимо по течению? Я тоже. И вот как-то раз узрел, что Коля с довольной рожей …… с довольным лицом несет домой стеклотекстолитовый шарабан (зимний ящик рыболова). Вот тут я и рассказал Коле историю про коллегу-метролога и фенолформальдегиды, приврав, что та же история и со стеклотекстолитом, поскольку ядовитые фенолы и там и там. Коля мне не поверил. Он вообще никому и ничему не верил.

По Колиным поездкам на рыбалку можно было проверять и календарь по дням недели, и часы. А потому с первой же рыбалки с новым шарабаном я его встречал во дворе с животным (которое на фото) на руках. Мне даже не пришлось просить Колю, он сам открыл свой ящик, долго выбирал, и протянул коту мелкого окушка. Кот, зараза, повел себя совершенно неадекватно: жадно выпучил глаза, но вместо того, чтобы схватить рыбу, изобразил утро неопытного пьяницы, и я еле успел себя и Колю увернуть от … неприятных выделений из пасти кота.
Не знаю, что Коля сделал с рыбой, но больше я его с новым шарабаном не видел. А потом мы эту квартиру поменяли и Колю с его Победой я больше не видел.
Потом, когда машину в том дворе ставить было не нужно, мне хотелось Коле рассказать, что я просто заранее обкормил кота замечательной, вкусной рыбой беломоркой. Кормил до состояния «много — это когда наелся и еще осталось». Но не встретил. И хорошо, наверное.

Про мою рассеянность в определенных кругах ходят легенды (и это еще не считая топографического кретинизма). По стилю руководства, выработанного за долгие годы и благодаря примеру замечательных людей в моей жизни я привык ответственность перед клиентами за косяки конторы брать на себя. И по жизни оправдываться перед людьми эффективней не словами «виновные будут наказаны», а сказать «это все из-за меня, старго. Удака». «Добрые», подчиненные, правда, потом утешают «Да ладно, шеф, не такой уж ты и старый».
Так или иначе, но еще в советские годы на радиозаводе я мог долго и с любовью крутить в руках что-нибудь мелкое, а потом чуть ли не час искать, куда я это дел. Есть, правда, мнение, что ето признак гениальности, но никто из окружающих, увы, мне этой правды не сказал.

Ничего особенного, просто много самодельных колебалок из раскатанной в лист медной водопроводной трубы. Очень важно, чтобы колебалка не только играла на проводке, но и «сыпалась» при погружении в воду. При испытаниях отбраковывается в переделку процентов тридцать «продукции».

Причем насчет «не такого уж старого» мои подчиненные, дай бог им совести и здоровья не так уж и неправы. По молодости, в учебеке после караула разряжал автомат по простому для нормального человека алгоритму — поставить оружие на специальное деревянное сооружение, отщелкнуть магазин, передернуть затвор и сделать контрольный спуск курка. Я все сделал правильно, только забыл снять магазин. В результате две пули угодили в пулеулавливатель из хороших бревен и фанерного щита перед ними. Слава армии с вековым опытом, ни в кого из людей не попал. Впрочем, дело было не только в рассеянности меня, любимого мной. Зима 78/79, особенно в Прибалтике была просто лютой, да и состояние курсанта учебки в карауле многие могут себе представить.
Итак, сделал много колебалок, вместо крючков прицепил канцелярские скрепки и пошел на набережную бросать все это в воду. Благо, эта набережная в двух кварталах от дома.
Алгоритм испытаний простой: прицепить карабин к приманке, бросить приманку в Онежское озеро, посмотреть, как погружается, провести приманку под водой, вытащить приманку из воды и положить колебалку в соответствующую кучку — «брак» или «годен».

Примерно из двух десятков колебалок штук пять я просто тупо утопил, совсем как за хорошую рыбалку. Догадались, почему? Правильно. Просто забыл прицепить. Но я не виноват. Кто на рыбалке бросает в воду приманку РУКОЙ, а не удилищем? Тут, при испытаниях, совсем другие движения, чем при забросе. Разумеется, и на троллинге я не раз «топил» (кавычки — потому что троллинговые воблера плавают) приманки по той же причине ̶с̶в̶о̶е̶г̶о̶ ̶и̶д̶и̶о̶т̶и̶з̶м̶а̶, но от позора спасало то, что почти всегда вешаю на карабины свои самоделки, «а кто же их считает»(с) анекдот про волка, лису и медведя.

История опять же имеет продолжение.
Опять начну издалека. В нашем доме живет девушка Алина чуть помладше моих дочерей. В свои лет 11-12 эта Алина кроме прочих сорваняцких качеств была еще и заядлой рыбачкой, любила вечером убежать к мосту через реку Лососинку в том месте, где эта самая Лососинка впадает в Онежское озеро. Там не только она, но и другие соседи (и я в том числе, разумеется) с этого самого моста ловили и ловят подлещиков и плотву. Пару раз Володя, отец Алины, орал на дочь на весь двор, что та шляется так поздно, на что та оправдывалась, что не шлялась, а рыбачила.
И вот на эту саму. Алину я и нарвался, когда отправился испытывать следующую партию приманок. На вопрос Алины, куда это я отправился со спиннингом и коробкой снастей, я честно ответил, что на озеро. Не уточняя. Но по полости своего характера я по дороге заглянул по дороге в гастроном и купил килограмма полтора ряпушки, это у нас и осенний деликатес, и основная кормовая база хищной рыбы в Онежском, в других крупных озерах. Приманки я испытал, иду домой, встречаю Алину. Девочка ничего не спросила, только ревниво посмотрела на полупрозрачный пакет, где легко угадывалась хоть и некрупная, но все-таки рыба. После этого Алина при каждой встрече спрашивала, КОГДА МЫ С НЕЙ ПОЙДЕМ НА РЫБАЛКУ. Теперь она совсем большая, интересы у нее совсем другие, но все равно до сих пор по инерции спрашивает.